Oh mouton Oh sage être suprême Oh combien tu es doux Oh combien je t'admire.
Dis moi maître mouton que t'inspire cette année ?
(Les réponses du maître mouton en exclusivité pour notre blog)

Maître Mouton :
2008 pour moi c'est l'année de tout d'abord une série de chiffres le 2 le 0 le 0 et le 8.
2 comme les deux doigts de la main.
0 comme la température de l'air dans l'espace.
0 comme la lettre O.
Oui 2008 est sans doute une année encore pleine de sens. Oui 2008 est bien l'année qui précédera 2007 et celle qui vient de succéder à 2009.
Je vois dans cette année, ohhh oui je vois...
Oui 2008 sera bien l'année de la rupture sans laquelle 2007 et 2009 ne seraient pas liées.
Sans 2008 l'histoire perdrait une année et nous pourrions plus rien comprendre.
Car 2008 sera sans doute l'année de toutes les explications. Pourquoi travaillons nous ?
Pourquoi travaillons nous moins pour gagner plus ? Pourquoi le travail ?
Toutes ces questions existentielles qui nous ronge de l'intérieur comme l'eau sur l'aluminium. Oui parce que la base de la vie (Maître Mouton parle du travail) n'a parfois pas de sens.
Qu'est ce qu'a accomplie la caissière du supermarché à la fin de la journée ? Combien de papier toilette, combien de shampoings, de yaourt a-t-elle vu passé sous ses yeux ?
Qu'a accompli le directeur marketing de l'Oréal à la fin de sa carrière ? Et que dire du sens du travail des docteurs et des humanitaires ? Oui que produit un docteur ? Oui que commercialise un humanitaire ? A quoi servent tous ces gens ?
Oui 2008. Oui cette année. Oui.

Seiya pour le mouton enchaîné (le maître s'était endormi)
Oui heu... maître ?

Maître Mouton :
Oui ?

De l'inédit, de l'incroyable, de l'émotion et du rire !! Le dernier épisode de la série Le destin de Lisa vient enfin d'être diffusé !!
Après près de plusieurs mois d'attente, des millions de fans ont pu enfin voir la fin qu'ils avaient tant rêvée...
Tous les ingrédients d'une fin à suspens ont été réunis : Le méchant très très méchant, le simplet qui ne comprend pas ce qui lui arrive, la moche qui devient belle mais qui reste toujours aussi gourde, et le prince charmant arrivant au dernier moment pour sauver la belle...

Le méchant très très méchant : Il est très méchant et veut tuer tout le monde. Pour cela, il utilise la méthode radicale, les bombes... Très discret, il fait le tour de l'église pour les amorcer une par une... pas de chance il tombe sur le prince charmant qui veut pas qu'on touche à sa copine... S'engage une bagarre extremement brutale avec un fabuleux coup de coude dans les testicules... Ainsi le méchant n'arrive pas à faire sauter l'église... Mais le méchant est surtout très con... En effet, à la fin de la bagarre il sort un revolver (et oui il l'avait oublié... ) et tire sur le prince charmant... Mais le coup de feu alerte les mariés qui viennent les séparer et empêcher le massacre... De plus durant la fameuse discussion entre le méchant et le prince (y'en a toujours une avant la bagarre), on apprend que le méchant a fait peur à tous les prisonniers en cassant une machine de musculation... (tous les prisonniers vous le diront, rien ne fait plus peur qu'un type qui casse une machine de muscu..)

Le simplet qui ne comprend pas ce qui lui arrive : Pauvre simplet, habillé comme au XVIIIeme, une coiffure à en faire palir le plus frisé des moutons, et un vocabulaire à en faire pleurer les académiciens (ba..be..hmm..). Il attend sagement sa copine mais se décide, on ne sait trop pourquoi (il aurait peut être sentit que sa copine allait dire non), à aller demander à sa Lisa adorée de dire un oui sincère... Le père stupide étant là pour lui rappeller qu'il ne faut pas voir la mariée avant le mariage... L'épisode se passe, il dit oui, sa copine hésite, il essaie de la forcer (aller, vas-y, fait pas ta pute, j't'ai supporté pendant que t'avais ton appareil dentaire alors me lâche pas maintenant que je peux enfin voir tes dents...) mais finalement le coup de feu part et ils sortent tous. Sa copine lui annonce qu'elle ne veut plus se marier avec lui et qu'elle veut se marier avec l'autre (c'est comme ça chez Mc Donald...). Et pour finir, tout ému, il ne trouve qu'à dire "je vous souhaite plein de bonheur..." (en effet, cheez Mc Do, quand on te pique ta copine faut en plus que tu le félicite...)

La moche qui devient belle mais qui reste toujours aussi gourde : Alalala... elle atteint à cet épisode un niveau de gouderie absolue, dépassant largement le record d'Eve Angeli... Avec des phrases telles que " comme c'est romantique..." (tout ça parceque le prince avait depuis sa demande en mariage, deux bagues sur lui..), ou " C'est gentil..." Elle rentrera dans le guiness book pour le plus grand nombre de connerie dites en moins de 45 minutes... Mais non contente d'avoir fait bavé son simplet de copain et son prince charmant, elle se permet la frasque d'arriver en retard !! Non mais !!

Le prince charmant arrivant au dernier moment pour sauver la belle : Et oui, il ne manquait que lui... Hésitant... cravate, pas cravate, cravate, pas cravate... il finit par jeter la cravate à l'eau (les rebelles c'est comme ça, faut les faire chier sinon il jette leur cravate...) Puis, alors qu'il marchait à pas très lents, il se met à courir... on ne sait pas trop pourquoi mais on ne cherchera pas, ça doit être trop philosophique pour nous... Arrivant sur le parvis de l'églilse, il rencontre le méchant, et on le sait tous, le méchant et le prince ne s'aime jamais (si, si, vérifiez, dans tous les films c'est comme ça..) Le prince s'énerve (j'vous l'avait dit que c'était un fou), et se jette sur le méchant... fallait pas toucher à sa copine... Finalement, il se prend une balle... mais ne sent presque rien (on remarquera les gens autour qui ne vienne même pas l'aider...) et arrive à désamorcer la bombe à 3secondes de la fin.. (par chance, il avait fait un Bac Pro explosif...) . Sa belle arrivve et l'épouse (les belles ça aime toujours les rebelles c'est comme ça...) rappellons enfin que le prince avait demandé en mariage la belle alors que le simplet l'avait déjà demandé en mariage (et oui le prince est parfois un enculé...).

En fin de compte, tout finis bien, la gourde se marie avec le prince millionaire, et il partirent en bateau pour un voyage aux confins de l'absurdité télévisuelle...
Pour finir, j'adresse un message aux scénaristes de la série : SVP, pour votre prochaine série, engagez moi, je peux vous pondre des scenars aussi pourri tous les jours et sans idées précises...

Natsuko

L'ouvrier et le Jaloux

Maître ouvrier, sur un wagon perché,
N'avait ce matin que 50 ans d'âge.
Maître jaloux de son âge avancé ,
Lui tint à peu près ce langage :
«Et bonjour Monsieur l'ouvrier.
Que vous êtes joli! que vous me semblez beau!
Sans mentir, si votre age
Se rapporte à vos années de servage,
Vous êtes le phénix des hôtes de cet Etat !»
A ces mots l'ouvrier ne se sent pas de joie;
Et pour montrer sa bonne foi,
Il ouvre une large poche et montra ses cotisations.
Le jaloux s'en saisit et dit: "Mon bon mouton,
Apprenez que tout fainéant
Vit aux dépens de celui qui travaille ardemment :
Cette leçon raconté à Maître Mouton."
Il accourut aussitôt et dis en esquissant un pas de danse :
Rend moi tes années ou je ne partirais pas en vacance !

Aussi vrai que Maître mouton est petit,
Il s'accorda des mois fastes et laissa le pays sans connivence...


Petite fable (tirée de La Fontaine pour ceux qui n'auraient pas reconnus...) sur notre cher Maître Mouton qui, tel un Mouton des Bois du XXI eme siècle, vole les pauvres pour donner aux riches... Mais qu'importe le fait que nous devons brouter dur chaque jour, puisque Maître Mouton s'octroît un petit surplus d'herbe de 150% par mois pour payer son divorce...

Natsuko

et oui cher lecteurs et lectrices, nous sommes toujours là, vivants et en plutôt bonne santé (coome l'atteste cette photo).
Suite à vos mails et lettres incessants c'est avec joie et honneur que nous poursuivons cette magnifique aventure, démarrée a long time ago en terre aixoise, et ça pour toi public (enfin un peu pour moi aussi, je m'emmerde grave).
Vos fidèles chroniqueurs à l'orthographe douteuse et au verbe maladroit vont donc repartir sur les chemins de l'actualité, en quête de vérité, l'âme pure et le cœur vaillant
Nous sommes les derniers garants d'une presse neutre et libre des grandes multinationales des médias (comme l'élysée par exemple), nous n'avons aucun objectif commercial (en tout cas à court terme, faut pas déconner non plus), nous somme là pour vos donner notre point de vue sur ce qui fait notre monde au jour d'aujourd'hui.
et que devient-il ce monde ?
je pourrais vous parler du Bangladesh, ravagé par un énième typhon, bien plus puissant que le précédent (qui était déjà bien plus puissant que le précédent). Le Bangladesh qui d'ailleurs sera d'ici quelques décennies submergé par la montée des eaux dû u réchauffement climatique (mais ne vous inquiétez pas : Borloo a mis des ampoules basse consommation dans son ministère et Voynet prend le métro pour aller faire ses courses...ouf !!!)
je pourrais également vous parlez de la détresses des soldats américains revenus d'Irak. Ces jeunes gens qui se sont engagés car trop pauvres pour se payer des études, et qui une fois revenus au pays se tire une balle dans la tronche, ravagés par la guerre (18 suicide par jour), et ça dans l'indifférence générale (mais ne vous inquiétez pas, les gens ont tous des autocollants "support our troops" collé sur leurs gros 4*4, remplis du pétrole irakien)
je pourrais aussi vous parlez de test adn, pour essayer de maitriser cette immigration, responsable de tous les maux de ce pays ( mais ne vous inquiétez pas amis venus d'ailleurs, avant c'était les juifs donc peut-être que sera plus vous bientôt )
je pourrais vous parlez toujours de cette vie de plus en plus cher, des 7 millions de français qui vivent sous le seuil de pauvreté, de ces bidonvilles qui fleurissent le long des rails du rer B quand vous traversez la région parisienne où s'étalent à l'infinie ces tours et barres HLM, remplies de misères et prêtent à laisser exploser leur haine à la moindre étincelle.
Je pourrais vous parlez de nos élites boursières qui placent l'économie mondiale sur les ménages les plus pauvres afin de s'enrichir encore un peu plus.
Je pourrais vous parler d'airbus, fleuron de l'économie européenne, qui licencie 10000 personnes tout en explosant ses records de ventes

Je pourrais vous parlez de toutes ses choses, mais il se passe quelque chose de bien plus grave. En ce moment aux etats- unis d'Amérique, les scénaristes des séries télé sont en grèves et nous prive des meilleurs sitcoms. Et là j'ai envi de dire STOP. C'est pas possible de nous faire ça. Je supplie donc les dirigeants des grands networks d'accepter de mieux rémunérer ces auteurs afin de pouvoir reprendre la diffusion des séries. MERCI

Moi.

Par le réalisateur du trés culte Vibroboy Jan Kounen, d'aprés le roman de l'excellent Frederic Beigbeder et avec un Jean Dujardin qui a l'air énorme dans ce rôle.

Le film sortiera bientot dans les salles (mi février peu être), j'éspère le plus tôt possible !!!

Quelques extrait du roman:

Quand, à force d'économies, vous réussirez à vous payer la bagnole de vos rêves, celle que j'ai shootée dans ma dernière campagne, je l'aurai déjà démodée. J'ai trois vogue d'avance, et m'arrange toujours pour que vous soyez frustré. Le Glamour, c'est le pays où l'on n'arrive jamais. Je vous drogue à la nouveauté, et l'avantage avec la nouveauté, c'est qu'elle ne reste jamais neuve. Il y a toujours une nouvelle nouveauté pour faire vieillir la précédente. Vous faire baver, tel est mon sacerdoce. Dans ma profession, personne ne souhaite votre bonheur, parce que les gens heureux ne consomment pas.

Connaissez-vous la différence entre les riches et les pauvres ? Les pauvres vendent de la drogue pour s'acheter des Nike alors que les riches vendent des Nike pour s'acheter de la drogue.

Les hommes politiques ne contrôlent plus rien ; c'est l'économie qui gouverne. Le marketing est une perversion de la démocratie : c'est l'orchestre qui gouverne le chef. Ce sont les sondages qui font la politique, les tests qui font la publicité, les panels qui choisissent les disques diffusés à la radio, les "sneak previews" qui déterminent la fin des films de cinéma, les audimats qui font la télévision. [...] Big Brother is not watching you, Big Brother is testing you. Mais le sondagisme est un conservatisme. C'est une abdication. On ne veut plus vous proposer quoi que ce soit qui puisse RISQUER de vous déplaire. C'est ainsi qu'on tue l'innovation, l'originalité, la création, la rebellion. Tout le reste en découle. Nos existences clonées... Notre hébétude somnambule... L'isolement des êtres... La laideur universelle anesthésiée....

Picasso est un nom de bagnole Citroën, Steve Mc-Queen conduit une Ford, Audrey Hepburn porte des mocassins Tod's ! Tu crois qu'ils se retournent pas dans leur tombe, ces gens-là, d'être transformés en VRP posthumes ? C'est la nuit des morts-vivants ! Cannibal Holocaust ! On bouffe du cadavre ! Les zombies font vendre !

Toutes ces marques sont rigoureusement inattaquables. Elles ont le droit de vous parler mais vous n'avez pas le droit de leur répondre. Dans la presse, vous pouvez dire des horreurs sur des personnes humaines mais essayez un peu de descendre un annonceur et vous risquez très vite de faire perdre à votre journal des millions de francs de rentrées publicitaires. A la télévision, c'est encore plus retors : une loi interdit de citer des marques à l'antenne pour éviter la publicité clandestine ; en réalité, cela empêche de les critiquer. Les marques ont le droit de s'exprimer tant qu'elles le veulent (et paient ce droit très cher), mais on ne peut jamais leur répondre.

Ed. Grasset (2000).

Seiya